MəZmun

• Addımlamaq
• Metod 5-dən 1: Təhlükəsiz olduğunuzdan əmin olun
• Metod 5-dən 2: Reaksiyalarınıza nəzarət edin
• Metod 5-dən 3: Qəzəbli biri ilə qarşılıqlı əlaqə qurun
• Metod 5-dən 4: Qəzəbi dayandırın
• Metod 5-dən 5: Effektiv şəkildə üzr istəyin
• Göstərişlər
• Xəbərdarlıqlar

Sizə qəzəbli biri ilə münasibətdə olmaq çətin ola bilər. Qəzəb demək olar ki, hər vəziyyətdə yarana bilər: bir dostla, bir qəriblə, evdə və ya trafikdə. Birinin sizə hirsləndiyi bir qarşıdurma işdə, həmkarlarınızla, müdirinizlə və ya müştərilərlə də baş verə bilər. Xüsusilə iş peşənizdə və ya pul mübadiləsi olduğu yerdə işinizdə olan insanlarla bir çox birbaşa əlaqə qurarsanız bu çox yaygındır. Belə bir təcrübə ümumi ola bilər, ancaq xoşagəlməz və qarışıq ola biləcəyini dəyişdirmir. Qarşı tərəfin necə cavab verəcəyinə dair heç bir nəzarətiniz yoxdur, ancaq özünüzü təhlükəsiz hiss etməyinizə və necə cavab verdiyinizə nəzarət edə biləcəyiniz bir sıra strategiyalar var.

Addımlamaq

Metod 5-dən 1: Təhlükəsiz olduğunuzdan əmin olun

1. Özünüzü təhlükəli hiss edən bir vəziyyətə düşsəniz tərk edin. Birisi sizə hirslənərsə, məsələn, iş yerində bir müştəri sizə bağırsaydı kimi dərhal ayrılmaq həmişə mümkün olmaya bilər. Ancaq vəziyyətin təhlükəli olduğunu hiss edirsinizsə, uzaqlaşın və ya başqa bir şəkildə sizinlə təhdid olunduğunu hiss etdiyiniz insan arasında mümkün qədər çox məsafə yaratmağa çalışın.
   • İşdə və ya evdə qəzəbli bir insanla qarşılaşırsınızsa, təhlükəsiz, tercihen kütləvi bir yerə gedin. Tualet kimi çıxışı olmayan yerlərdən çəkinin. Mətbəx kimi silah kimi istifadə edilə bilən əşyaları olan yerlərdən çəkinin.
   • İş yerində qəzəbli bir müştəri ilə qarşılaşırsınızsa, müştəri ilə özünüz arasında fiziki bir məsafə saxlamağa çalışın. Tezgahın arxasında qalın və ya onlardan ən azı bir qol uzunluğunda olun.
2. Kömək üçün zəng edin. Təhlükəsiz olmaq hüququnuz var. Təhdidin növünə və şiddətinə görə bir dostunuzdan kömək istəyə bilərsiniz. Təhlükədə olduğunuzu düşünürsünüzsə, dərhal 911-ə zəng edin.
   • İşdə olduğunuz zaman, rəhbərlik edən bir şəxs və ya mühafizəçi kimi birinin köməyinə müraciət edin.
3. Vaxt ayırın. Vəziyyət gərgindirsə, lakin çox təhlükəli deyilsə, vaxt ayırın. "Söhbəti davam etdirmədən əvvəl sakitləşmək üçün 15 dəqiqəyə ehtiyacım var" kimi I formada danışın. Bu 15 dəqiqə ərzində duyğularınızı tutmaq və qarşınıza sərinləmək üçün vaxt vermək üçün sakitləşdirici bir şey etməyə çalışın. Mövzunu daha da müzakirə edə bilmək üçün yenidən razılaşdırılmış yerdə və vaxtda görüşün.
   • Vəziyyətdə qarşı tərəfin tamamilə günahkar olduğunu düşünsəniz də, zamanaşımı tələb edərkən həmişə 'Mən' şəklində danışın. "Düşünmək üçün biraz vaxt lazımdır" deyirsənsə, qarşı tərəf ona hücum etdiyini və onu müdafiə etdiyini hiss etdirmək əvəzinə hirsini buraxa bilər.
   • Qarşı tərəfi ittiham edən "Həqiqətən vaxt ayırmalısınız" və ya "Asanlıqla çəkin" kimi şərhlər verməyin. Bunları söyləyərkən sadəcə həqiqəti söylədiyinizi hiss etsəniz də, qarşı tərəf bu şərhlərin hücumuna məruz qaldığını hiss edə və daha da əsəbiləşə bilər.
   • Qarşı tərəf hələ də düşmən və ya qəzəblidirsə, başqa vaxt ayırmaqdan çəkinməyin. İdeal olaraq, fasilə zamanı ikiniz də sakitləşmək və sakitləşmək üçün bir şey edirsiniz.
   • Qarşıdakı şəxs bir neçə dəfə fasilədən sonra hələ də sakitləşməyibsə, neytral üçüncü bir şəxs sizinlə birlikdə olana qədər danışmağa davam etməyinizi gözləməyi düşünün. Bu bir terapevt, bir HR mütəxəssisi, bir məşqçi və s.

Metod 5-dən 2: Reaksiyalarınıza nəzarət edin

1. Bir dəfə alın dərin nəfəs al. Birinin bizə hirslənməsi kimi stresli vəziyyətlər, içimizdəki "qaçma-vuruş" cavabını tətikləyə bilər ki, bu da ürək sürətinizin sürətlənməsinə, qısa və dayaz nəfəs almasına və bədəninizdə axan stress hormonlarına səbəb ola bilər. Sakit qalmaq üçün bu reaksiyanı dərin nəfəslərlə neytrallaşdırın. Unutmayın, iki nəfər əsəbiləşəndə ​​onsuz da gərgin bir vəziyyət iki dəfə pisləşir.
   • 4 sayda nəfəs alın. Nəfəs aldığınız zaman ciyərlərinizin və qarınlarınızın genişləndiyini hiss etməlisiniz.
   • Nəfəsinizi 2 saniyə saxlayın, sonra 4 sayda yavaş-yavaş nəfəs alın.
   • Nəfəs verərkən diqqətinizi üzünüzdəki, boynunuzdakı və çiyinlərdəki əzələlərin rahatlamasına yönəldin.
2. Hisslərinizi idarə edin. Qəzəbli bir insana sakit reaksiya göstərsəniz, vəziyyətə rahatlıq gətirər. Özünüz əsəbiləşirsinizsə, ehtimal ki, vəziyyət yalnız kəskinləşəcək və ümumiyyətlə vəziyyəti daha da pisləşdirəcəkdir. Gəzinti etmək, meditasiya etmək və 50-dən geri saymaq, özünüzü rahatlaşdırmağın bütün yollarıdır.
3. Kimsə sizə hirslənsə, bunu şəxsən qəbul etməyin. Öz hisslərinizi qəzəbli bir insanla qarşıdurmadan ayırmaq çox çətin ola bilər. Başqa bir insanın qəzəbinin tez-tez birinin təhdid olaraq qəbul etdiyi vəziyyətlərə sağlam, iddialı bir şəkildə cavab verməyi öyrənmədiyini göstərir. Araşdırmalar göstərir ki, özlərinə başqasının qəzəbinə cavabdeh olmadığını xatırladan insanlar daha az əsəbiləşirlər.
   • Qəzəbin təməlində duran bir neçə səbəb var: etibarsızlıq, aydın seçim olmaması, hörmətsiz davranış və ya problemə qarşı aqressiv / passiv reaksiyalar.
   • Bir vəziyyət gözlənilməz olduqda insanlar ümumiyyətlə özlərini etibarsız hiss edirlər. Asayiş və təhlükəsizlik ciddi şəkildə təhdid edildikdə, bir çox insan qəzəblə reaksiya verir.
   • İnsanlar seçimlərinin azaldıldığını düşünsələr, düşmənçiliklə reaksiya verə bilərlər. Bu, gücsüzlük hissindən qaynaqlanır, çünki vəziyyətdə çox az seçim var və ya yoxdur.
   • İnsanlar özlərinə hörmətsiz olduqlarını hiss etdikdə, çox vaxt qəzəblə reaksiya verirlər. Məsələn, kimsə ilə qəzəbli bir tonda danışırsınızsa və ya birinin vaxtına hörmət etmirsinizsə, kimsə sizə hirslənmə şansı var.
   • İnsanlar bəzən hirslənirlər, çünki sonra rahatladıqlarını və daha yaxşı olduqlarını hiss edirlər. Biri sizə hirslənirsə, unutmayın ki, bu, həyatında baş verən bir şeyə bir reaksiya ola bilər, nəinki etdiyiniz bir şeyə reaksiya.
   • Birinə zərər verdinizsə, səhvinizə görə məsuliyyət daşıyın və bunun üçün üzr istəyin. Başqasının reaksiyasına görə heç vaxt məsuliyyət daşımırsınız; heç kim başqasını hirsləndirmir. Bununla birlikdə, öz səhvinizi qəbul etsəniz kömək edir, çünki o zaman qarşıdakı insan hirs və kədər hisslərini daha yaxşı işləyə biləcəkdir.
4. Sakit olun. Sakit bir səslə danışın. Səsinizi qaldırmayın və sizə hirslənənə bağırmayın. Sakit, lakin iddialı bir bədən dili istifadə edin.
   • Düşmüş vəziyyətdə oturmamağa və qollarınızı sinənizin önündə çarpaz tutmağa çalışın. Çünki bu münasibətlərinizlə cansıxıcı olduğunuzu göstərirsiniz və ya digərinizlə ünsiyyət qurmaqdan özünüzü bağlayırsınız.
   • Bütün bədəninizi rahatlayın. İddialı olun: Ayaqlarınızı möhkəm bir şəkildə yerə qoyun və çiyinlərinizi arxaya qoyaraq sinənizi çıxarın. Digər şəxslə yaxşı bir əlaqə qurun. Bu bədən dili ilə sakit olduğunuzu və özünüzə nəzarət etdiyinizi, ancaq özünüzü aşmağa icazə verməməyinizi aydınlaşdırırsınız.
   • Məsələn, yumruğunuzu sıxaraq və ya çənənizi sıxaraq vəziyyətə aqressiv reaksiya verdiyinizə diqqət yetirin. Özünüzü "şəxsi məkanınızı" (ümumiyyətlə bir metr ətrafında) tutduğunuzu görürsənsə, bu da çox aqressiv olmağın bir əlamətidir.
   • Birbaşa qarşısında deyil, qəzəblənən birinə bucaq altında durun. Bu mövqe daha az qarşıdurmadır.
5. Ünsiyyətin hələ də konstruktiv olub-olmadığına baxın. Biri sizə hirslənəndə sakit qalmaq çox çətin ola bilər, amma ünsiyyəti sakit və mənalı saxlamaq hələ də vacibdir. Ünsiyyətdə aşağıdakı xüsusiyyətlərdən birini görsəniz, ünsiyyətiniz keyfiyyətcə pisləşir və bunu etiraf etmək lazımdır:
   • Bağırın
   • Təhdid
   • Söyüş
   • Dramatik və ya şişirdilmiş ifadələr
   • Düşmən sualları

Metod 5-dən 3: Qəzəbli biri ilə qarşılıqlı əlaqə qurun

1. Danışmaq üçün uyğun vaxtın olmadığını bil. Bəzi emosional və fiziki şərtlər, aclıq, yorğunluq, təklik və hirs kimi uğursuz bir söhbətin açıq əlamətləridir. Amerikada bu şərtlərə "HALT" ("Aclıq, Hirs, Yalnızlıq, Yorgun") deyilir. Bu şərtlər onsuz da gərgin olan, daha da artan və bir həll tapılmasının qarşısını alan bir vəziyyətə kömək edə bilər. Təbii ki, qarşıdakı insan onsuz da sənə hirslidir. Bununla birlikdə, qarşı tərəfin qəzəbi azalmırsa (hətta vaxt bitdikdən sonra) və ya yuxarıda göstərilən şərtlərdən biri də tətbiq olunarsa, ən yaxşısı söhbətə cəlb olunanların fiziki və emosional ehtiyaclarına qədər bir müddət dayandırmaqdır. baxılır. Aşağıda bu şərtlərin konstruktiv problemin həllinə və ünsiyyətə necə mane olduğunu izah edirik.
   • Fiziki olsanız ac məqsədyönlü və rasional düşünə bilməzsən. Bədəniniz o zaman az enerjiyə sahibdir və yalnız enerjinizi bərpa etmək üçün bir şey söyləyə və ya edə bilərsiniz. Tədqiqatlar göstərir ki, ac olan insanlar və heyvanlar ac olmayan insanlardan daha çox riskə məruz qalırlar. Aclıq, verdiyimiz qərarlar və davranışımızı təsir edir - bunlar biri ilə qarşıdurma olduğunda nəzarət etmək istədiyiniz iki şeydir.
   • Qəzəb az insanın konstruktiv şəkildə istifadə etməyi öyrəndiyi bir duyğudur. Ümumiyyətlə hirs təhqir, ad qoyma, lağa qoyma və hətta fiziki zorakılıqla ifadə olunur. Əslində insanlar tez-tez əsəbi olduqda, qarışıq olduqda, qısqanc olduqda və ya rədd edildikdə qəzəblənirlər. Əgər yatan duyğular kiminsə hirsində rol oynayırsa, o zaman insanın vəziyyətə obyektiv baxması az olacaq və həqiqi bir həll yolu tapma ehtimalı az olacaq. Əgər belədirsə, konstruktiv ünsiyyət baş vermədən əvvəl sakitləşmək üçün fərdi vaxt və yer vermək yaxşıdır.
   • Təklik kiminsə başqalarından ayrıldığını hiss etməsi deməkdir. Əgər kimsə özünü cəmiyyətin bir hissəsi kimi hiss etmirsə, qarşıdurma zamanı obyektiv olmaq çətindir.
   • Yorğunluq mübahisə zamanı kəskinləşmə üçün bir resept ola bilər. Yuxusuzluq pis əhval-ruhiyyəyə, zəif bilişsel fəaliyyətə və zəif performansa səbəb olur. Yorğun olmaq qərar vermək qabiliyyətinizi də təsir edir. İstirahət etsəniz bəlkə də aydınlıq dolu bir həll yolu görərdiniz, ancaq yorğunluğunuz bir mübahisə zamanı bir-birinizin ətrafında saatlarla fırlanmağa vadar edə bilər.
2. Digərinin qəzəbini etiraf edin. Biri sənə bağıranda, etmək istədiyin son şey qəzəbini etiraf etməkdir. Ancaq qəzəb çox vaxt səhv başa düşülən və ya görməməzlik hissinə cavabdır. Digərinin qəzəbli olduğunu qəbul etdiyiniz zaman edir, bu davranışın uyğun olduğunu düşündüyünüz anlamına gəlmir.
   • Bənzər bir şey söyləməyə çalışın: “Anladım ki, əsəbləşirsən. Nə olduğunu başa düşmək istəyirəm. Niyə dəli oldun? " Bu, məsələni başqasının nöqteyi-nəzərindən görməyə hazır olduğunuzu göstərir ki, bu da onları daha yaxşı hiss edə bilər.
   • Bunu deyəndə mühakimə etməməyə çalışın. "Niyə pis bir ifritə / dork kimi davranırsan?" Kimi bir şey söyləməyin.
   • Ətraflı məlumat isteyin. Başqasının cavab verdiyi konkret şeyləri sakitcə soruşun. Məsələn, "Nəyə görə hirsləndiyini dedim?" Bu, qarşıdakı insanı fasilə verməyə və tam olaraq nədən kədərləndiyini düşünməyə təşviq edə bilər - və bunun hamısının bir anlaşılmazlıq olduğunu başa düşə bilər.
3. Digərini susdurmağa çalışmayın. “Sakitləşin” demək və ya qarşı tərəfin hisslərini ifadə etməsinə mane olmaq üçün başqa bir yolla çalışmaq vəziyyəti yaxşılaşdırmayacaq. Əslində digərinin qəzəbini alovlandıra bilər.
   • Qarşı tərəfin özlərini ifadə etməsinə mane olsanız, hisslərini qəbul etmədiyinizi söyləyirsiniz. Unutmayın ki, özünüz tam anlamasanız da, qarşı tərəfin təcrübəsi onun üçün çox realdır. Başqasının təcrübəsini rədd edirsinizsə, vəziyyəti həll etməyə kömək etmirsiniz.
4. Digərini dinlə. Aktiv qulaq asın. Başqası ilə əlaqəli olduğunuzu gözlə əlaqə quraraq, başını qaldıraraq və "uh huh" və ya "mmm-hmm" kimi ifadələr söyləyin.
   • Qarşı tərəf danışarkən öz müdafiənizi hazırlamaq cazibəsinə qarşı durun. Dediklərinə çox diqqət yetirin.
   • Digərinin qəzəbinin səbəblərini dinləyin. Vəziyyəti onun nöqteyi-nəzərindən təsəvvür etməyə çalışın. Bu vəziyyətlə qarşılaşsaydınız, belə hiss edərdinizmi?
5. Digərinin dediklərini təsdiqləyin. Yanlış ünsiyyət gərgin vəziyyətin artmasına səbəb ola bilər. Qarşı tərəf sizə niyə qəzəbləndiyini izah edibsə, eşitdiklərinizi təsdiq edin.
   • Danışarkən I formasını istifadə edin. Məsələn, “Mən indicə hirsli olduğunuzu eşitdim, çünki bu bizdən aldığınız üçüncü mobil telefon işləmir. Düzdür? "
   • "______ deyirsən deyəsən" və ya "_________ dedikləriniz varmı?" Kimi sözlər dedikdə o zaman digərini düzgün başa düşməyinizə kömək edir. Digər insanın özünü tanıdığını hiss etməsinə kömək edə bilər və bu da hirs hisslərini yüngülləşdirə bilər.
   • Qarşı tərəfin dediklərini təsdiqləyərkən onları daha gözəl və ya fərqli bir şəkildə düzəltməməyinizə əmin olun. Məsələn, qarşıdakı şəxs son 6 gün ərzində onları götürməyə gecikdiyinizdən şikayətlənibsə, "Hər zaman gecikdiyim üçün əsəbiləşdiyini söylədiyinizi eşitdim" kimi bir şey söyləməyin. Bunun əvəzinə, həqiqətən dediklərinə diqqət yetirin: "Son 6 günə gecikdiyim üçün üzüldüyünüzü söylədiyinizi eşitdim."
6. Öz ehtiyaclarınızı ifadə etmək üçün I formasını istifadə edin. Qarşı tərəf bağırmağa və ya aqressiv şəkildə sizə yaxınlaşmağa davam edərsə, ehtiyaclarınızı ifadə etmək üçün I formasını istifadə edin. Bu, digərini günahlandırdığınız kimi səslənməyinizə mane olacaq.
   • Məsələn, qarşı tərəf sizə qışqırırsa, belə bir şey deyə bilərsiniz: “Sizə kömək etmək istəyirəm, amma bu qədər ucadan danışanda nə dediyinizi anlamıram. Dediklərinizi daha yumşaq bir səslə təkrarlaya bilərsinizmi? ”
7. Digərinə qarşı şəfqət göstərin. Hekayənin tərəfi ilə empatiya etməyə çalışın. Bu, öz emosional reaksiyalarınızı nəzarətdə saxlamağınıza kömək edə bilər. Bu, digər insanla səmərəli ünsiyyət qurmağınıza da kömək edə bilər.
   • “Bu, çox sinir bozucu səslənir” və ya “bunun sizi əsəbiləşdirdiyini başa düşə bilərəm” kimi sözlər, qarşı tərəfin qəzəbini yumşaltmağa kömək edə bilər. Bəzən insanlar sadəcə məyusluq hisslərinin tanınmasını istəyirlər. İnsanlar başa düşüldükdən sonra tez-tez sakitləşirlər.
   • Qarşı tərəfin qəzəbli olduğunu və hisslərini ifadə etmək üçün əlindən gələni etdiyini özünüzə aşılamağınız lazım ola bilər. Bu vəziyyətə fərqli bir şəkildə baxmanıza kömək edə bilər.
   • Problemi əhəmiyyətsizləşdirməyin. Problem sizin üçün əhəmiyyətsiz kimi görünsə də - görünən insan üçün görünür.
8. Yaxşı niyyətlərinizdən danışmayın. Bunun əvəzində nəticələrini düşünün. Biri sənə əsəbiləşirsə, bir şəkildə onlarla yaxşı rəftar etmədiyini düşünür. Qəzəbə ilk reaksiya özünüzü müdafiə etmək və yaxşı niyyətlərinizi müəyyənləşdirmək ola bilər. Məsələn, "kostyumunuzu quru təmizləyicidən götürmək istədim və işdən gecikdiyim üçün unutdum" deməyin. Niyyətiniz yaxşı ola bilsə də, qarşı tərəfin sizə qəzəbləndiyi an əhəmiyyəti yoxdur. Digər insan hərəkətlərinizin nəticələri ilə maraqlanır və bu səbəbdən də sizə qəzəblidir.
   • Yaxşı niyyətlərinizi ifadə etməkdənsə özünüzü kiminsə yerinə qoymaq və hərəkətlərinizin nəticələrinin digərinə necə təsir etdiyini görmək daha yaxşıdır. "Artıq başa düşdüm ki, sabahkı iclas üçün probleminiz olduğunu unutduğum üçün."
   • Bu qəzəblə mübarizə üsulu öz inancınıza sadiq olmadığınızı hiss edə bilər. Doğrudan da doğru etdiyinizi hiss edə bilərsiniz və səhv bir iş görməyiniz çətin ola bilər. Əgər belədirsə, qarşı tərəfin sizə deyil, başqasına və ya başqa bir şeyə qəzəbləndiyini düşünməyə çalışın. Səhv edən biri olmasaydınız, vəziyyəti necə həll edəcəyinizi düşünün.

Metod 5-dən 4: Qəzəbi dayandırın

1. Vəziyyətə mümkün qədər açıq münasibətlə yanaşın. Başqasını diqqətlə dinlədikdən sonra vəziyyəti necə müzakirə edəcəyinizi düşünün.
   • Qarşı tərəfin sizə haqlı olaraq qəzəbləndiyini düşünürsünüzsə, bunu qəbul edin. Səhvlərinizi qəbul edin və düzəltmək üçün nə edə biləcəyinizi soruşun.
   • Üzr istəməyin və müdafiə olunmayın. Bu, tez-tez qarşı tərəfi daha da qəzəbləndirir, çünki ehtiyaclarını kənara atdığınızı hiss etdirir.
2. Bir həll yolu tapmağa çalışın. Ağlabatan olmağa çalışın və sakit və aydın şəkildə ünsiyyət qurun. Çözümünüzü digərinin sizə söylədiklərinin məzmununa yönəldin.
   • Məsələn, kimsə uşağınızın pəncərəsindən top atdığına görə hirslənirsə, nə etməyə hazır olduğunuzu açıqlayın. Məsələn, “Qızım sənin pəncərəndən bir top atdı və pəncərəni qırdı. İki gün ərzində bir şüşə təyinatçını göndərə bilərəm və dəyişdirim. Yoxsa özünüzü əvəz edib mənə fakturanı göndərə bilərsiniz. ”
3. Vəziyyəti həll etmək üçün daha çox seçim istəyin. Qarşı tərəf sizin həll yolunuzu adekvat hesab etmirsə, onlardan məmnun qalacaqları daha çox seçim vermələrini xahiş edin. Məsələn, "Bu vəziyyətdə nə görmək istərdiniz?" Kimi bir şey soruşa bilərsiniz.
   • Birgə həll yolu kimi gətirməyə çalışın, beləliklə əməkdaşlığa başlayın. Məsələn, “Yaxşı, həll yolum məqbul deyilsə, bunu düzəltməyimizin bir yolu olub olmadığını bilmək istərdim. Bunu düzəltmək üçün nə edə bilərik? ”
   • Qarşı tərəf ağılsız hesab etdiyiniz bir şeylə qarşılaşırsa, and içməyin. Bunun əvəzinə başqa bir təkliflə gəlin. Məsələn, "Pəncərəni dəyişdirməyimi və xalçanı evinizin hər yerinə təmizləməyimi istədiyinizi söylədiyinizi eşitdim. Düşündüm ki, yeni şüşələrin qoyulması və qonaq otağında xalçanın təmizlənməsi. "
   • Qəzəbli insanla ortaq dil yaratmağa çalışın, onda daha asan bir həll yolu tapmaq olar. Məsələn, "Şeylərin ədalətli olmasını istədiyinizi başa düşürəm. Bu da mənim üçün vacibdir ..." Bu, qarşı tərəfə eyni hədəfə çalışdığınızı bildirməyə kömək edə bilər.
4. “Amma” deməyin.“Lakin” sözü “şifahi silgi” olaraq bilinir, çünki “amma” sözündən əvvəl dediyiniz hər şeyi ləğv edir. İnsanlar “amma” sözünü eşidəndə daha çox dinləməyə meyllidirlər. O zaman eşitdikləri yalnız "Yanlışsan."
   • Məsələn, "Nə söylədiyinizi başa düşürəm AMA həqiqətən ________ ehtiyacınız var" kimi şeylər deməyin
   • Bunun əvəzinə "və nə" deyin, məsələn "dediklərinizi başa düşürəm və bunu _______ olma ehtimalı kimi də görürəm".
5. Digərinə təşəkkür edirəm. Çözüm tapmağı bacarmısınızsa, qarşıdakı şəxsə təşəkkür etməklə qarşılıqlı əlaqənizə son qoyun. Bu, digər insana hörmət etdiyinizi göstərir və bu, digərinin ehtiyaclarının ödənildiyini hiss etməsinə kömək edə bilər.
   • Məsələn, qəzəbli bir müştəri ilə uğurla danışıqlar apardınızsa, "Bunu düzəltmək üçün bizə fürsət verdiyiniz üçün təşəkkür edirəm" deyə bilərsiniz.
6. Vaxt verin. Bəzi hallarda, vəziyyəti həll etmək üçün hər şeyi etdikdən sonra da qarşı tərəfin qəzəbi dərhal səngimir. Bu, xüsusilə birinin xəyanət etdiyini və ya bir şəkildə manipulyasiya etdiyini hiss etməsi kimi dərin bir zərərin olduğu vəziyyətlərdə doğrudur. Qəzəbli hisslərin səngiməsi üçün zaman ala biləcəyini qəbul edin və digərinə təzyiq göstərməyin.
7. Lazım gələrsə, vasitəçi rolunu oynaya biləcək neytral üçüncü bir şəxs tapmağa çalışın. Bütün münaqişələr eyni şəkildə həll edilə bilməz və hər zaman özünüzə hörmətlə yanaşsanız da başqasının qəzəbi keçməz. Yuxarıda göstərilən taktikaları əvvəlcədən sınamısınız və hələ də heç bir irəliləyiş əldə etməmisinizsə, geri addım atmağın zamanı gəlmiş ola bilər. Terapevt, vasitəçi və ya məşqçi kimi bir İK mütəxəssisi kimi üçüncü bir şəxs vəziyyəti müvəffəqiyyətlə həll etməyə kömək edə bilər.
8. Mütəxəssislərdən kömək istəməlisiniz. Bir vasitəçinin xidmətlərindən kənara baxmaq istəyirsinizsə, münaqişə və ya hirs idarəetməsində təhsil alan bir terapevt və ya psixoloq sizin üçün həll ola bilər. Sizə qəzəblənən şəxs həyatınızda sizin üçün vacib olan bir tərəfdaş, valideyn, bacı və ya qardaş və ya uşaq kimi bir şəxsdirsə, bu xüsusilə faydalı ola bilər. Hər zaman mübahisə edirsinizsə və ya biriniz ən kiçik bir toxunuşda partlamağa davam edirsə, yalnız vasitəçi kimi davranmayacaq, həm də problemləri necə təsirli şəkildə həll edəcəyinizi və necə edə biləcəyinizi öyrədən bir mütəxəssis görmək məsləhətdir. daha yaxşı ünsiyyət qurmağı öyrən.
   • Terapevt ailə üzvlərinizə və ya dostunuza istirahət, streslə mübarizə, qəzəbi idarə etmək, duyğularınızı ifadə etmək və qəzəbin səbəbi ola biləcək mənfi düşüncə tərzlərini tanımaq yollarını öyrədə bilər.

Metod 5-dən 5: Effektiv şəkildə üzr istəyin

1. Qarşı tərəfin sizə niyə qəzəbləndiyini düşünün. Səhv bir iş görmüsənsə, üzr istəyib digərini yerləşdirməyə çalışaraq vəziyyəti düzəltməlisiniz.
   • Davranışınız üçün bəhanə gətirməməyə çalışın. Qarşı tərəfi incitmiş səhv bir şey etmisinizsə, səhvinizi etiraf etməlisiniz.
   • Qarşılıqlı əlaqə zamanı və ya soyuduqdan sonra üzr istəməyin daha yaxşı olub olmadığını düşünün.
   • Üzr istəməyinizin konkret vəziyyətdə yaxşı qarşılanacağını və faydalı olub olmadığını qiymətləndirməyə çalışın. Bunu demək istəmirsinizsə, üzr istəməyin, çünki bu problemli vəziyyəti gərginləşdirə bilər.
2. Şəfqət və təəssüf hisslərinizi bildirin. Digərinə göstərdiyiniz vəziyyəti digərinə ziyan vuran sözlərdən və ya hərəkətlərdən peşman olduğunuzu həll etmək vacibdir.
   • Bu adamı qəzəbləndirmək və ya incitmək istəməmisiniz. Bununla birlikdə, niyyətlərinizdən asılı olmayaraq, davranışınızın qarşı tərəfə mənfi təsir göstərdiyini qəbul etməlisiniz.
   • Əvvəlcə tövbə edərək üzr istəməyinizə əmin olun.Məsələn, "Çox üzr istəyirəm. Sizi incitdiyimi bilirəm" ilə başlaya bilərsiniz.
3. Öz hərəkətləriniz üçün məsuliyyəti qəbul edin. Üzrlərinizə götürdüyünüz məsuliyyət barədə bir açıqlama da daxil edilməlidir; Yalnız bundan sonra üzrləriniz düzgün şəkildə gələ bilər və yalnız bundan sonra vəziyyət həqiqətən düzgün şəkildə həll edilə bilər. Başqa sözlə, hərəkətlərinizin digər hisslərinizin incidilməsinə və ya məyus olmasına necə kömək etdiyini digərinə aydınlaşdırmalısınız.
   • Məsuliyyəti öz üzərinizə götürməyinizə səbəb olan bir ifadə "Üzr istəyirəm. Gecikdiyim üçün tamaşanı qaçırdığımızı başa düşürəm" kimi səslənə bilər.
   • Ayrıca "Bağışlayın. Diqqət yetirmədiyim üçün yıxıldığınızı bilirəm" deyə bilərsiniz.
4. Vəziyyətə bir həll təklif edin. Vəziyyətin gələcəkdə necə həll ediləcəyini və ya qarşısını ala biləcəyinizi göstərməyincə üzr istəmək mənasızdır.
   • Vəziyyətin həllini təklif etmək, digərinə kömək təklif etməyi və ya gələcəkdə eyni səhvi təkrar etməməyin bir yolunu təklif etməyi ehtiva edə bilər.
   • Məsələn, "Bağışlayın. Gecikdiyim üçün verilişi qaçırdığımızı bilirəm. İndidən vaxtım gəlməmişdən bir saat əvvəl telefonuma zəngli saat quracağam" deyə bilərsən.
   • Digər bir nümunə "Bağışlayın, çox diqqət etmədiyim üçün yıxıldığınızı bilirəm. Bundan sonra əşyalarımı qoyduğum yerə daha diqqətli olacağam."

Göstərişlər

• Birinin sizə hirsləndiyi bir vəziyyətə girməzdən əvvəl bir neçə dəqiqə tək qala biləcəyinizi soruşmaqdan qorxmayın. Bu vəziyyətdən biraz vaxt ayırmağa və gərginliyin bir hissəsini buraxmağa kömək edəcək və duyğularınızı idarə etməyinizə kömək edəcəkdir.
• Üzr istəyəndə səmimi səsləndirməyə çalışın. İnsanlar ümumiyyətlə onlara yuxarıdan aşağı baxdığınız və ya səmimi olmadığınızı çox yaxşı bilirlər və bu, bizi daha çox qəzəbləndirir.
• Unutmayın, qarşı tərəfin cavabı üzərində nəzarətiniz yoxdur. Yalnız davranış tərzinizə nəzarət edə bilərsiniz.
• Sakit olmağa çalışın. Qəzəblənirsənsə, ehtimal ki, yalnız qarşı tərəfi yaradır hələ hirsli.

Xəbərdarlıqlar

• İnsanların “Niyə etmək həmişə məni bu qədər hirsləndirirsən? ” Bu, məsuliyyəti öz üzərlərinə götürmədiklərinə işarədir onların davranış.
• Təhlükədə olduğunuzu hiss edirsinizsə, kömək istəyin və təhlükəli yerdən uzaqlaşın.
• Söyüş və aqressiv olma.
• Başqalarını seçməyin.
• Bəzən bu cür hallar dava ilə bitə bilər. Ehtiyatlı ol.