MəZmun

• Addımlamaq
• Metod 3-dən 1: Problemi araşdırın
• Metod 3-dən 2: Bütövlükdə öz rolunuz barədə düşünün
• Metod 3-dən 3: Başqaları ilə məşq edin
• Göstərişlər
• Xəbərdarlıqlar

Kiçik yaşlarınızdan başqalarına hörmət etməyi və başqaları üçün qonaqpərvər və ya uşaq baxıcılığı kimi gözəl şeylər etməyi öyrədirsiniz. Ancaq bəzən insanlar səxavətinizdən və xeyirxahlığınızdan istifadə edir və sizdən ağlabatan və ya düzgün olduğundan daha çox şey gözləyirlər. Bu cür insanlar daha sonra sizə bir şey qaytarmadan və hörmət göstərmədən dəfələrlə sizdən lütf diləyir və sizi borclu hiss etdirir. Sərhədləri keçdikdən sonra yenə də iddialı olmaq çətin ola bilər. Həyatınızda sizi kifayət qədər qiymətləndirməyən insanların olduğunu hiss edirsinizsə, bu zaman özünüzü bu cür insanlardan qoruyub yeni sərhədlər qoymağın vaxtı gəldi.

Addımlamaq

Metod 3-dən 1: Problemi araşdırın

1. Hisslərinizi etiraf edin. Yetərincə qiymətləndirilmədiyinizi etiraf etmək vacibdir. Duyğularınızı orada olduğunu etiraf etməyincə etiraf edə və yoxlaya bilməzsiniz. Tədqiqatlar mənfi duyğuları ifadə etmək və təhlil etməklə zehni və fiziki rifahınızdakı müxtəlif faydalı təsirlər arasında bir əlaqə göstərmişdir. Digər tərəfdən hisslərinizi boğsanız, ehtimal ki, uzun müddətdə daha da pisləşəcəklər.
   • Hisslərinizi qəbul etmək və onlara bağlı qalmaq arasında bir fərq var. Təhlil etmədən və ya yaxşılaşdırmaq üçün çalışmadan mənfi hisslərinizə odaklanmanız, başlamazdan əvvəl olduğundan daha pis hiss edə bilərsiniz.
2. Bilin ki, sizə hörmət etmək hüququ var. Sosial və mədəni normalar lütf diləyəndə başqalarına “yox” deməyin kobud olduğunu düşündürə bilər. İşinizin başqalarının işindən daha az dəyərli olduğunu və tanınmağa layiq olmadığını öyrənmiş ola bilərsiniz. (Bu, əsasən qadınlar üçün, xüsusən də ev işləri ilə əlaqədar bir problemdir.) Bunlar sizi qiymətləndirilməyən hiss edə bilər. Ancaq hər kəsin hörmət və qiymətləndirmə haqqı var və belə davranılmasını istəmək səhv deyil.
   • Hirslənmək və incimək normaldır və bu hisslərə qapılmaq çox asandır. Ancaq qəzəbinizi qarşı tərəfə yönəltmək əvəzinə, konstruktiv olmağa çalışın.
3. Niyə belə hiss etdiyini düşün. Təqdir olunmamaq hissini araşdırmaq istəyirsinizsə, tam olaraq nəyin baş verdiyinə, bu şəkildə hiss etməyinizə baxmalısınız. Özünüzü dəyərsiz hesab edən xüsusi davranış və hadisələri sadalayın. Bəlkə də qarşınızdakı bəzi şeyləri dəyişdirməsini digər şəxsdən istəyə bilərsiniz. Və ya digərinizlə ünsiyyəti daha da inkişaf etdirə biləcəyinizi fərq edə bilərsiniz. Məsələn, sərhədlərinizi aydın şəkildə göstərmək üzərində işləyə bilərsiniz.
   • Araşdırmalar göstərir ki, “qiymətləndirilməyən hiss” işçilərin işlərini tərk etmələrinin ümumi səbəbidir. İşçilərin 81% -i rəhbərinin işlərini tanıdığını və qiymətləndirdiyini hiss etdikdə işdə daha çox motivasiya olduqlarını söyləyirlər.
   • Tədqiqatlar onu da göstərir ki, özlərini tənha hiss edən insanlar haqsız rəftarı daha çox qəbul edirlər və başqalarının onlardan faydalanmasına imkan verirlər. Özünüzü qiymətləndirmədiyiniz kimi hiss edirsinizsə, bunun səbəbi ehtiyaclarınızı ifadə etsəniz tənha qalacağınızdan qorxmağınız ola bilər.
   • Digər insanın motivasiyasını doldurmamağa çalışın. Məsələn, təsəvvür edin ki, tez-tez bir həmkarını götürdüyünüz üçün özünüzü qiymətləndirilmədiyinizi hiss edirsiniz, ancaq avtomobiliniz xarab olanda o həmkar sizə kömək etmədi. Bu vəziyyətdə "Jenny maşınım sıradan çıxsa da, maşınım xarab olanda mənə yol vermədi" yazsanız yaxşı olar. "Jenny məni işə salmaq üçün məni götürmədiyi üçün mənimlə maraqlanmır" sətirində bir şey yazsanız daha az konstruktiv olardı. Çünki həqiqətən Jenny ilə danışmamışsınızsa, deməli onun həqiqətən nə hiss etdiyini, nə üçün bir şey etdiyini və ya etmədiyini bilmirsiniz.
4. Münasibətlərdə nəyin dəyişdiyini görün. Əgər özünüzü aşağı qiymətləndirmiş kimi hiss edirsinizsə, bunun səbəbi, əvvəlcə digəriniz tərəfindən qiymətləndirildiyini hiss etməyiniz və indi etməməyiniz ola bilər. Sizi qiymətləndirdiyiniz üçün də ola bilər hiss etməlidir ancaq sən belə hiss etmirsən. Nə olursa olsun, digər insanla əlaqə qurarkən nəyin dəyişdiyini müəyyənləşdirmək onsuz da özünüzü yaxşı hiss edə bilər. Bu, münasibətlərdəki bu maneəni həll etməyə də kömək edə bilər.
   • Qarşıdakı insanla ilk ünsiyyət qurduğunuz vaxtı xatırlamağa çalışın. Sizi təqdir etdiyini nə hiss etdi? İndi əvvəlki kimi nə baş vermir? Özünüzü dəyişdiniz?
   • İşdə özünüzü aşağı qiymətləndirdiyinizi hiss edirsinizsə, göstərdiyiniz səyin mükafatlandırılmadığını hiss etdiyinizə görə ola bilər (yəni artım verilməyib, işlədiyiniz bir layihə üçün tanınmırsınız). Bu da sizə təsir edəcək qərarlar qəbul etməkdə rol oynamadığınızı hiss etdiyiniz üçün ola bilər. Keçmişdə işdə sizə nə üçün təşəkkür etdiyini xatırlatmağa çalışın və o vaxtdan bəri bir şeyin dəyişib dəyişmədiyini gör.
5. Digərinin perspektivini düşünün. Bir iş yoldaşınız və ya ortağınız olsun, münasibətlərinizdə ədalətsiz davrandığınızı hiss edirsinizsə, məsələni qarşı tərəfin nöqteyi-nəzərindən görmək çətin ola bilər. Axı özünüzü cəzalandırdığınızı və hörmətsiz davrandığınızı hiss edirsiniz, bəs niyə sizə belə münasibət göstərildiyini anlamağa çalışın? Bununla birlikdə, digərinin nə hiss etdiyini anlamağa çalışarsanız, vəziyyəti tez-tez daha yaxşı başa düşə bilərsiniz. Həm də birlikdə bir həll yolu tapmağa kömək edir.
   • Şəxsiyyət pozğunluğu və ya digər ruhi sağlamlıq pozuqluğu olan insanlardan başqa, əksər insanlar adətən başqalarına qəsdən pis münasibət göstərmirlər. Fikrinizi etibarlı hesab etsəniz də, birini kimsəni orospu və ya pislik etməkdə günahlandırırsınızsa, əksər hallarda qarşı tərəfi qəzəbli reaksiya verməyə təhrik edir və bu heç nə həll etmir. İnsanlar ittiham olunduqlarını hiss etdikdə, tez-tez yanlarında olurlar.
   • Digərinin istək və ehtiyaclarını düşünün. Bunlar zamanla dəyişibmi? Tədqiqat göstərir ki, bəzən fərdlər passiv yollarla, məsələn, lütfü dayandırmaq və ya artıq münasibətlə maraqlanmadıqları və necə dayanmalı olduqlarını bilmədikləri zaman sevgi və ya təqdir nümayişlərinə cavab vermədən uzaqlaşırlar.

Metod 3-dən 2: Bütövlükdə öz rolunuz barədə düşünün

1. Ünsiyyət tərzinizə yaxşı baxın. Başqalarının davranışına görə siz məsuliyyət daşımırsınız və başqaları pis və ya xəsis olduqda özünüzü günahlandırmamalısınız. Ancaq öz davranışlarınızı təsir edə bilərsiniz. Başqaları tərəfindən hörmətsizlik hiss edirsinizsə və ya özünüzü görməməzlikdən gəldiyinizi hiss edirsinizsə, onların sizə cavab verməsinə təsir edə bilərsiniz. Bunu ünsiyyət və davranış tərzinizi dəyişdirərək edə bilərsiniz. Aşağıdakı münasibət və davranışlar başqalarının sizə qarşı düzgün davranmamasına səbəb ola bilər:
   • İstəyin uyğunsuz və ya uğursuz olmasına baxmayaraq başqasının (hər hansı birinin) sizdən istədiyi bir şeyə bəli deyirsiniz.
   • Qarşı tərəfin sizi sevməyəcəyindən və ya səhv bir şey etdiyinizi düşündüyünüzdən qorxduğunuz üçün "yox" deməyi xoşlamırsınız və ya məhdudiyyətlərinizi göstərməyi xoşlamırsınız.
   • Əsl hisslərinizi, düşüncələrinizi və inanclarınızı ifadə etmirsiniz.
   • Fikrlərinizi, ehtiyaclarınızı və ya hisslərinizi həddindən artıq üzrlü və ya özünü doğrultan bir şəkildə ifadə edirsiniz (məsələn, "Əgər həqiqətən çox problem deyilsə, xahiş edirəm ..." və ya "Bu yalnız mənim fikrimdir, amma . .. ”).
   • Başqalarının duyğularının, ehtiyaclarının və düşüncələrinin özlərindən daha vacib olduğunu düşünürsən.
   • Başqaları ilə birlikdə olduğunuzda (və tez-tez özünüzə qarşı) özünüzü yerə qoyursunuz.
   • Düşünürsən ki, başqaları səni ancaq başqalarının səndən gözlədiklərini yerinə yetirsən bəyənəcək və sevəcəklər.
2. Özünüz haqqında inanclarınıza yaxşı baxın. Psixoloqlar, onları tutsanız özünüzdə ağrı və küskünlüyə səbəb ola biləcək bir sıra “məntiqsiz inanclar” müəyyən etdilər. Bu inanclar tez-tez özünüzdən başqalarından daha çox şey tələb edir. Bunlara tez-tez “olmalıdır” sözünü əlavə edirlər. Aşağıda sadalananlardan hər hansı birini tanıdığınızı düşünün:
   • Həyatınızdakı hər kəsin sizi sevməsinin və yaxşı olduğunuzu hiss etməsinin vacib olduğunu düşünürsünüz.
   • Başqaları tərəfindən tanınmadığınız təqdirdə özünüzü "itirən", "dəyərsiz", "dəyərsiz" və ya "axmaq" hesab edirsiniz.
   • "Mənim istəndiyim hər şeyi etməliyəm" və ya "Başqalarına daima onların zövqünə uyğun etməliyəm" kimi "mütləq" sözünü istifadə edirsiniz.
3. Özünüzdə əslində səhv olan düşüncələri tanıyın. Həmişə başqalarının səndən istədiyini etməlisən deyə düşünmək kimi irrasional düşüncələrə əlavə, özün haqqında qeyri-real düşüncələr də ola bilər. Təqdir olunmamaq hissi ilə düzgün mübarizə aparmaq üçün özünüz və başqaları haqqında məntiqsiz və qeyri-dəqiq düşüncələrə diqqətlə baxmalısınız.
   • Məsələn, ətrafınızdakı hər kəsin hisslərinə görə cavabdeh olduğunuzu düşünürsünüz ("nəzarət ehtiyacındakı daxili səhv"). Bu, özünüzü dəyərləndirilməməyin ümumi bir səbəbidir: "yox" deyəndə başqalarını incitməkdən narahat olursunuz, buna görə sizdən bir şey soruşduqda həmişə "hə" deyirsiniz. Ancaq öz sərhədlərinizə qarşı dürüst deyilsinizsə, özünüzə və ya başqalarına heç bir xeyir vermirsiniz. "Xeyr" demək sağlam və konstruktiv ola bilər.
   • Hər şeyi özünüzə götürmək də yaygındır və əslində düzgün deyil. Hər şeyi özünüzlə əlaqələndirəndə özünüzü əslində cavabdeh olmadığınız bir şeyin səbəbi kimi görürsünüz.Məsələn, təsəvvür edin ki, rəfiqəniz sizdən bir müsahibəyə gedə bilməsi üçün uşaq baxımı istəməsini xahiş etdi, ancaq vaxtınızı dəyişdirə bilməyəcəyiniz özünüzün vacib bir görüşünüz var. Bu vəziyyətdə hər şeyi özünüzlə əlaqələndirirsinizsə, olmadığınız müddətdə qız yoldaşınızın vəziyyətinə görə məsuliyyət hiss edirsiniz. "Xeyr" olmalı olduğu zaman "bəli" demisinizsə, bu, öz ehtiyaclarınızı dinləmədiyiniz üçün narazı qalmağınıza səbəb ola bilər.
   • "Fəlakət" müəyyən bir vəziyyət haqqında düşüncələrinizin həddindən artıq olduqda, vəziyyətin ən pisinin olacağını düşündüyünüz zaman meydana gəlir. Məsələn, işinizdə göründüyün kimi hiss etmirsiniz, çünki rəyinizi müdirinizə versəniz, sizi işdən çıxaracağını və sonsuza qədər kasıb olacağınızı düşünürsünüz. Ancaq bu, yəqin ki, heç olmaz!
   • Özünüzü mənfi qiymətləndirmə hissinin mənfi spiralında qalmağınıza səbəb olan inanclardan biri daha yaxşı bir şeyə layiq olmadığınızdır. Əgər başqalarının onları boşaltdığınız təqdirdə sizi tərk edəcəyinə inanırsınızsa, bu, xoşbəxtliyinizə və ya böyümənizə kömək etməyən insanları həyatınıza buraxmasına səbəb ola bilər.
4. Həqiqətən nə istədiyinizi düşünün. Artıq bilirsən ki, dəyərləndirilməmək istəmirsən. Bəs sən nə istəyirsən? Qeyri-müəyyən bir narazılıq hiss etsəniz, vəziyyətinizi yaxşılaşdıracaq şeylər barədə aydın fikirləriniz yoxdursa vəziyyətinizdə dəyişiklik etmək çətindir. Münasibətlərdə dəyişdirmək istədiyiniz şeyləri sadalamağa çalışın. İdeal təmasınızın necə göründüyünü bildikdən sonra, ona nail olmaq üçün daha yaxşı hərəkətlər edə biləcəksiniz.
   • Məsələn, uşaqlarınızın yalnız pula ehtiyac duyduqları zaman sizə zəng etdiyinə görə özünüzü təqdir etmirsinizsə, onların sizinlə necə ünsiyyət qurmalarını "istəməyinizi" düşünün. Həftədə bir dəfə sizə zəng etmələrini istəyirsiniz? Yaxşı bir gün keçirsəydilər? Onlara pul istəsələr belə vermək istəyirsən? Pul verməsən, səni ümumiyyətlə axtarmayacaqlarından qorxduğun üçün onlara pul verirsən? Sərhədlərinizi bilməlisiniz ki, onları başqalarına da tanıda biləsiniz.
5. Özünə hörmət elə. Yalnız öz limitlərinizi müəyyənləşdirə və onlara əməl edə bilərsiniz. Ehtiyaclarınızı və hisslərinizi açıq şəkildə ifadə etmədiyiniz üçün özünüzü dəyərsiz hiss edə bilərsiniz və ya manipulyasiya edən birisi ilə qarşılaşdığınız üçün ola bilər. Təəssüf ki, istədiklərini əldə edə bilmək üçün bacardıqları zaman başqalarını manipulyasiya edənlər çoxdur. Ancaq başqasının davranışının sizin tərəfinizdən olan məlumatsızlıqdan və ya digərinin manipulyasiyasından qaynaqlandığından, vəziyyətin öz həllini tapacağını düşünməyin. Siz hərəkət etməlisiniz.
6. Başqaları ilə təmasda olduğunuz şərhlərin doğru olub-olmadığına baxın. İşlərin necə olacağına dair tələsik nəticələr verdiyiniz üçün özünüzü aşağı qiymətləndirmiş kimi hiss edə bilərsiniz. Məsələn, kiməsə "yox" desəniz, kiminsə sizə hirslənəcəyini və ya incidəcəyini düşünürsünüz. Yoxsa birinin sizin üçün bir şey etməyi unutduqları üçün sizinlə maraqlanmadığını düşünürsünüz. Asanlaşmağa çalışın və hər vəziyyət barədə məntiqi düşünün.
   • Məsələn, ortağınıza tez-tez ona olan sevginizi ifadə edən hədiyyələr verirsiniz, ancaq o da sizə heç bir hədiyyə vermir. Digərinin sevgisini müəyyən bir hərəkətlə əlaqələndirdiyiniz üçün özünüzü dəyərsiz hiss edirsiniz. Ancaq ortağınız sizinlə maraqlana bilər, ancaq diqqətinizi odakladığınız hərəkətlə göstərə bilməz. Yoldaşınızla danışmaq bu anlaşılmazlığı aradan qaldıra bilər.
   • Başqalarının kiminsə istəkləri ilə necə rəftar etdiyini də izləyə bilərsiniz. Məsələn, müdiriniz sizə həftə sonu üçün həmişə əlavə iş verdiyinə görə onu hiss etmirsinizsə, həmkarlarınızla bu barədə danışın. Bu tip tapşırıqlarla necə məşğul olurlar? Rəhbərinizlə qorxduğunuz mənfi nəticəni yaşadılarmı? Çünki bəlkə də bu işi yalnız siz alırsınız, çünki özünüz üçün ayağa qalxmayan yalnız sizsiniz.
7. İddialı olmağı öyrənin. İddialı bir şəkildə ünsiyyət qurmaq, təkəbbürlü və ya mərhəmətli olmalı deyil. Ehtiyaclarınızı, hisslərinizi və düşüncələrinizi başqalarına aydın şəkildə çatdırmaq deməkdir. Çünki başqaları sizin ehtiyac və hisslərinizin nə olduğunu bilmirsə, heç istəmədikləri zaman sizdən faydalana bilər. Araşdırmalar göstərir ki, mənfi duyğuları başqalarına zərər vermədən ifadə etmək mümkündür, əgər bunu qətiyyətli və aqressiv etməsəniz.
   • Ehtiyaclarınız haqqında açıq və aydın şəkildə əlaqə qurun. "İstəyirəm ..." və ya "bəyənmirəm ..." kimi özünüzə saxlayın.
   • Çox tez-tez üzr istəməyin və ya özünüzü kiçikləşdirməyin. Xeyr demək yaxşıdır. Yaşaya bilməyəcəyini düşündüyün bir şeyə yox deyirsənsə, özünü günahkar hiss etmək məcburiyyətində deyilsən.
8. Artıq münaqişədən qaçmayın. Bəzi insanlar nəyin bahasına olursa olsun münaqişədən çəkinirlər. Bəlkə də başqalarını incitməkdən qorxduqları üçün edirlər. Həm də mədəni olaraq təyin edilə bilər (kollektiv bir mədəniyyətdən olan insanlar tez-tez bir münaqişədən qaçınmağı mənfi bir şey olaraq görmürlər). Ancaq münaqişədən qaçmaq meyliniz öz ehtiyac və hisslərinizi görməməzlikdən gəlsə, bununla əlaqədar bir şey edə biləcəyiniz bir problemdir.
   • Ehtiyaclarınız barədə açıq olmaq qarşıdurmaya səbəb ola bilər, ancaq həmişə mənfi olmalı deyil. Tədqiqatlar göstərir ki, qarşıdurma məhsuldar şəkildə həll edildikdə, kompromis, danışıqlar və əməkdaşlıq kimi bacarıqların inkişafına kömək edə bilər.
   • Dözümlülük təhsili münaqişələrin daha yaxşı idarə olunmasını öyrənməyə kömək edə bilər. İddialı ünsiyyət artan özünə hörmət dərəcəsi ilə əlaqələndirilmişdir. Öz hisslərinizin və ehtiyaclarınızın başqaları qədər vacib olduğuna inanmaq sizə müdafiəyə cavab verməli olduğunuzu və ya digərinə hücum etmək lazım olduğunu hiss etmədən qarşı-qarşıya qalma fürsəti verə bilər.
9. Kömək axtarın. Öyrənilmiş köməksizlik və günahkarlıqla təkbaşına məşğul olmaq çətin ola bilər. Nümunə yarandıqdan sonra qırmaq çətin ola bilər, xüsusən də uzun müddət sizin üzərinizdə bir səlahiyyət sahibi olan və sizi hər zaman ona itaət etməli olduğunuzu hiss edən birisi ilə keçirmisinizsə. Özünüzə çox sərt yanaşmayın - bu davranışı həyatda qalma mexanizmi, özünüzü təhdid və zərərlərdən qorumaq üçün inkişaf etdirdiniz. Məsələ burasındadır ki, eyni şeyə dönə-dönə girməyinizə səbəb olan sağ qalma mexanizmləridir. Ancaq bunlarla mübarizə sizi daha xoşbəxt və təhlükəsiz hiss edəcəkdir.
   • Bəzi insanlar, bəlkə də yaxın bir dostunun və ya mentorunun köməyi ilə özlərini bu cür parçaları ilə həll etməyə qərar verə bilərlər. Digər insanlar terapiyaya girməyin və ya bir məşqçidən rəhbərlik axtarmağın onlara kömək etdiyini görürlər. Özünüzü rahat hiss etdiyinizi edin.

Metod 3-dən 3: Başqaları ilə məşq edin

1. Kiçik başlayın. Ehtiyaclarınızı çatdırmaq və özünüz üçün ayağa qalmaq, yəqin ki, yalnız sizin başınıza gələn bir şey deyil. Həyatınızdakı bir səlahiyyət və ya başqa əhəmiyyətli bir vəzifə (məsələn, iş yerinizdəki müdiriniz və ya şəxsi həyatınızdakı ortağınız) ilə qarşı-qarşıya qalmağa çalışmadan əvvəl aşağı riskli vəziyyətlərdə özünüz üçün ayağa qalxmaq üçün faydalı ola bilər.
   • Məsələn, iş yoldaşınız sizdən özünüz üçün bir fincan qəhvə götürə biləcəyinizi soruşursa, ancaq heç vaxt könüllü olaraq bu pulu ödəməyə hazırlaşmırsınızsa, növbəti dəfə soruşduqda nə qədər xərc çəkdiyini xatırlada bilərsiniz. Bunu təhqiramiz və ya aqressiv bir şəkildə etmək məcburiyyətində deyilsiniz; bunun əvəzinə yalnız mehriban, amma açıq şəkildə "Qəhvənizi ödəmək üçün mənə nağd pul vermək istərdiniz, yoxsa indi ödəməyimi istərdiniz və növbəti dəfə ödəmisiniz?" kimi bir şey deyə bilərsiniz.
2. Birbaşa olun. Başqaları tərəfindən qiymətləndirilmədiyinizi hiss edirsinizsə, o zaman bunu digərinə aydınlaşdırmalısınız. Ancaq sadəcə "məni qiymətləndirmirsən" demək məsləhət deyil. Birinə hücum edib ittihamla “sən” deyirsənsə, ünsiyyətə mane olursan və pis vəziyyəti daha da pisləşdirə bilərsən. Bunun əvəzinə narahatlığınızı ifadə edən sadə, faktiki ifadələrdən istifadə edin.
   • Sakit olun. Sevmədiyiniz, hiddətləndiyiniz və ya məyus olduğunuzu hiss edə bilərsiniz, ancaq bu cür duyğuları nəzarət altında saxlamaq vacibdir. İçinizdə bir az mənfi duyğu hiss etsəniz də, sakit göründüyünüzdən əmin olun. Buna odaklanın, qarşıdakı şəxsə sabit bir insan olduğunuzu və digərinə hücum etmədiyinizi, ancaq bunu nəzərdə tutduğunuzu göstərin.
   • Qalın Məndanışıq forması. Kimi şeyləri söyləmək tələsinə düşmək asandır məni dəhşətli hiss edirsən və ya nə pis adamsan, ancaq bununla qazandığınız tək şey qarşı tərəfin müdafiəyə girməsidir. Bunun əvəzinə şeylərin sizə təsirini daha yaxşı izah edir və cümlələrinizə bənzər şeylərlə başlayırsınız Məndə belə bir hiss var, Mən istəyirəm, Mənim ona ehtiyacım varvə Bunu bundan sonra edəcəyəm.
   • Bir sərhəd qoymağın başqalarına kömək etmək istəmədiyiniz kimi görünə biləcəyindən qorxursunuzsa, vəziyyəti izah edin. Məsələn, bir həmkarınız kömək istəsə, "Normalda bu layihədə sizə kömək etmək istərdim, amma oğlumun bu axşam performansı var və onu qaçırmaq istəmirəm" kimi bir şey deyə bilərsiniz. Həmişə istəklərə boyun əymədən, qarşıdakı insanla maraqlandığınızı açıqlaya bilərsiniz.
   • Düşmən və ya manipulyasiya edən davranışı müsbət nəticələrlə mükafatlandırmayın. "Digər yanağını döndər", kimsə sənə təcavüz edirsə, digəri, ehtimal ki, digərini davranışına davam etməyə təşviq edir. Bunun əvəzinə bu davranışdan narazılığınızı bildirin.
3. Qarşı tərəfin problemi həll etmə yollarını düşünün və müzakirə edin. Çünki başqaları səndən yararlandıqlarını belə anlamır. Əksər hallarda, bunu diqqətinizə çatdıran kimi düzəltmək istəyəcəklər, amma necə olduğunu bilmirlər. Qarşıdakı şəxslə problemi necə həll edə biləcəyinizi müzakirə edin ki, hər ikiniz münasibətlərə müsbət baxasınız.
   • Məsələn, bir qrup layihəsindəki töhfələriniz tanınmadığına görə sizə kifayət qədər qiymət verilmədiyini düşünürsünüzsə, müdirinizə vəziyyəti necə həll edəcəyini izah edin. “Mənim adım o böyük layihədə adı çəkilməyən yeganə şəxs idi. Bu baş verəndə işimin tanınmadığını hiss etdim. Gələcəkdə bütün komanda üzvlərini tanısanız istərdim. ”
   • Başqa bir nümunə: Partnyorunuz hisslərinizi açıq şəkildə ifadə etmədiyi üçün sevginizi normal qəbul etdiyini düşünürsünüzsə, ona minnətdar olmağınız üçün bəzi seçimlər verin. Bənzər bir şey deyə bilərsən: “Bilirəm ki, çiçəklərə və şokoladlara meylli deyilsən, amma bəzən mənə olan hisslərini özünüzü rahat hiss edəcək şəkildə ifadə etməyinizi istərdim. Gün ərzində bir yerdə sadə bir sms mesajı belə mənə daha çox qiymət verdiyimə kömək edəcəkdir. ”
4. Başqaları ilə ünsiyyət quranda empatik olun. Özünüz üçün ayağa qalxanda mübahisəyə ehtiyac yoxdur və başqalarına "yox" deyəndə özünüzü həssas kimi göstərməyinizə ehtiyac yoxdur. Qarşı tərəfin hissləri ilə maraqlandığınızı göstərsəniz, narahat bir vəziyyətdə gərginliyi bir az azalda bilərsiniz və dediklərinizi daha yaxından dinləməyə meyllidirlər.
   • Məsələn, ortağınız hər zaman sizin üçün çamaşır və qab-qacaq qoyursa, başqasına bir şey deyərək başlayın: “Mənimlə maraqlandığınızı bilirəm, amma həmişə qab yuyan və çamaşır yuyan mən olduğum zaman dostdan daha çox qulluqçu kimi hiss edirəm. Bu işlərdə mənə kömək etməyinizi istərdim. Gündən-günə dəyişə bilərdik və ya birlikdə edə bilərik. ”
5. Dediklərinizi tətbiq edin. Bu, tərəddüd etmədən qarşıdakı şəxsə bir şey söyləməyinizə kömək edir. Sizi narahat edən vəziyyəti və ya davranışı yazın və görmək istədiyiniz dəyişiklikləri də yazın. Əlbətdə bunu əzbərləmək lazım deyil; Məsələ burasındadır ki, danışmaq istədiklərinizi rahatlıqla hiss edin ki, bunu qarşı tərəfə aydın şəkildə ifadə edə bilərsiniz.
   • Məsələn, sizinlə tez-tez planlar quran, sonra son anda ləğv edən bir dostunuz olduğunu təsəvvür edin. Dostunuzun vaxtınıza hörmət etdiyini hiss etmədiyiniz üçün özünüzü dəyərsiz hiss edirsiniz. Belə bir şey deyə bilərsiniz:“Mark, bir müddətdir məni narahat edən bir şey haqqında səninlə danışmaq istərdim. Tez-tez birlikdə bir şey etmək üçün planlar qururuq və son anda ləğv etməyinizlə başa çatır. Bu, məni məyus edir, çünki ümumiyyətlə bu qədər qısa müddətdə başqa planlar qura bilmirəm. Məni qiymətləndirmədiyimi hiss etməyimə səbəb olur, çünki görüşmək istəyib-istəmədiyimiz zaman həmişə bəli deyirəm. Bəzən həqiqətən yanımda olmaq istəmədiyin üçün ləğv etməyə davam edirsənmi deyə düşünürəm. İkiqat görüş təyin etməməyiniz üçün gündəmimizə qoyduğumuz növbəti randevuyu qoymağınızı istərdim. Əgər həqiqətən ləğv etməlisinizsə, bunu bir neçə dəqiqədən əvvəl etməyinizi istərdim. ”
   • Başqa bir nümunə: Sophie, səninlə uşaq bakımı haqqında danışmaq istərdim. Bir neçə gün əvvəl məndən gələn həftə balaca oğlunuza baxa biləcəyimi soruşdunuz və bəli dedim. Bəli dedim dostluğumuzu qiymətləndirdiyim üçün və ehtiyac duyduğun zaman sənin yanında olduğumu bilməyini istədiyim üçün dedim. Ancaq bu ayda bir neçə dəfə uşaq bakıcısıyam və hər zaman hazır olmalı olduğumu hiss etməyə başlayıram. Həmişə məndən soruşmaq əvəzinə, başqalarından soruşmaq istədiyinizi soruşmaq istəyirəm. ”
6. İddialı bədən dilindən istifadə edin. Bədəninizin və davranışlarınızın digərinə eyni qarışıq siqnallar göndərməməyiniz üçün eyni ötürücü olduğundan əmin olmağınız vacibdir. Bir sorğuya "yox" deməlisinizsə və ya bir limit təyin etməlisinizsə, iddialı bədən dilindən istifadə edərək qarşıdakı şəxsə bunun mənasını verdiyinizi bildirməyə kömək edə bilərsiniz.
   • Dik durun və göz təmasını qoruyun. Bədəninizi danışdığınız şəxsə çevirin.
   • Qəti, nəzakətli bir səslə danışın. Eşidilmək üçün qışqırmaq lazım deyil.
   • Kıkırdama və ya skripka etməyin və ya gülməli üzlər qurmayın. Bu taktikaların rəddinizi yumşaldığını düşünsəniz də, dediklərinizi ifadə etmədiyiniz mesajını verə bilərlər.
7. Davamlı olun. Başqasına aydınlaşdırın ki Yox həqiqətən bunu nəzərdə tutduğunu söyləyir. Günahkar hiss etmək üçün manipulyasiyalara və cəhdlərə təslim olmayın. Ətrafınızdakı insanlar ilk növbədə sizi sınayacaq, xüsusən də əvvəllər hər cür istəklərə tabe olsanız. Sərhədlərinizi təyin edərkən ardıcıl olmağa və qarşı tərəflə nəzakətli olmağa çalışın.
   • Həddinizi müəyyənləşdirdiyiniz zaman özünüzü haqlı kimi göstərməyə çalışmayın və hərəkətlərinizi həddindən artıq əsaslandırmadan bunu edin. Öz perspektivinizə həddindən artıq açıqlama və ya vurğu, bu şəkildə nəzərdə tutulmasa da, təkəbbürlü görünə bilər.
   • Məsələn, qonşunuz dəfələrlə alətlərinizi borc almaq üçün yanınıza gəlirsə, lakin tez-tez onu qaytarmırsa, növbəti dəfə bir şey borc almaq istədikdə “yox” demək haqqınız barədə uzun bir danışmağınız lazım deyil. Xahiş edirəm ona deyin ki, o birini qaytarmayanadək başqa alət götürməyin.

Göstərişlər

• Unutmayın ki, həm öz ehtiyaclarınıza, həm də başqalarına hörmət etmək istəyirsiniz. Özünüz üçün ayağa qalxmaq üçün başqalarını narahat etməyinizə ehtiyac yoxdur.
• Həqiqətən vaxtınızı, səyinizi, pulunuzu və s.-ni əsirgəməyəcəyiniz təqdirdə insanlar üçün qurban verməyin. Çünki əks halda hələ də onlara nifrət etməyiniz ola bilər.
• Hələ dostcasına qalaraq iddialı olun; həmişə nəzakətli olmağı unutmayın. Kobudluq etsəniz, digəri yalnız daha düşmən olacaq.
• Məntiqi düşünmək və özünüzü təsəlli etmək, münasibətinizin əksinə pozulacağından qorxduğunuz üçün başqalarına itaət etsəniz özünüz üçün bir dəstək ola bilərsiniz. Məntiqi düşüncə, qarşı tərəfin reaksiyalarından qorxaraq qərar verməyi dayandırmağa kömək edir.
• Nə hiss etdiyini və düşündüyünü başqasından soruşun. Doldurmayın və başqasının nə hiss etdiyini və ya düşündüyünü bildiyinizi düşünməyin.

Xəbərdarlıqlar

• Birinin şiddətlənəcəyindən narahat olursanız, qarşıdurmadan çəkinin. Birinin şiddətli bir reaksiya göstərəcəyindən və o insanı tərk edə bilməyəcəyinizdən narahat olursunuzsa, bir sığınacaqdan, polisdən, bir sosial işçidən, ailənizdən və ya bu şəxslə əlaqəsi olmayan dostlarınızdan və s.dən kömək istəyin.